Aquel Lobo(s)

Sabes, decidí comenzar otro texto, el anterior quedó en algun cuaderno por ahí en mi pieza...recuerdo mas menos como empezaba...ahi voy...
ya van a ser 4 años desde que te conozco, como pasa el tiempo no?, y las cosas si bien han cambiado, lo escencial sigue ahi,
Es dificil escribirte, pocas veces hablamos en serio, y es que somos relajados, bueno la verdad, tu mucho mas que yo. hace un tiempo tuvimos una de aquellas conversaciones
"en serio" y fue ahi donde te prometi un texto, y es que como te lo dije "te lo mereces", no pretendo contar mucho sobre hechos concretos, creo que quizas te analice, y te cuente lo importante que llegaste a ser.
Se que te cuesta demostrar tus sentimientos, porque aunque pareciera que no tienes muchos, se que no es asi, y me encanta cuando logras dar pasos y hablar desde ese hombre que pocos conocen, ese que esta escondido, pero está...son solo tus rasgos de asperger que aparecen a veces, que claro, todos tenemos...
Eres una de las personas con las que mas me rio, me sorprende cada día tu agilidad mental, para a cada cosa o situacion, encontrarle el chiste, es sorprendente...recuerdo muchas veces que estuve triste, conversaba contigo, y siempre sacabas esa sonrisa que me hacia sentir mejor, fueron muchas veces, lo sabes.
Dicen por ahi que la amistad hombre mujer no existe....yo creo que si, aunque aqui algo extraño paso, como se dice, ambos nos "miramos con otros ojos" , pero la vida no estaba a nuestro favor, la distancia para mi ya no es algo menor, al contrario, hemos hablado de esto, y te confieso que muchas veces me pregunté si hariamos buena dupla...y creo que si, me intriga la posibilidad de vivir con una risa interminable...tambien creo que tu lado tierno (que no esta tan escondido como se puede llegar a creer), funcionaria perfecto con mis impulsos de recibir cariño...creo que ambos somos maduros, pero no tan maduros como para aburrirnos...y ambos a veces somos tan distintos, y otras tan parecidos, que seriamos geniales!...y me ahorrare el "pero"...me quiero quedar con eso, y no es triste pensarlo, de hecho muchas veces lo comentamos...ahora tu sabes que yo me canse de cerrar puertas, y que hice lo que podria haber hecho contigo (si no fuese por la fucking distancia), de todas formas te necesito ahi, claro como amigo, tampoco vaya a pensar la gente que soy mala; seremos amigos, nos reiremos de todo, me alegraras cuando este triste, te retare cuando hagas un comentario muy desubicado, yo seguire siendo Penny y tu, Sheldon (si, es mejor que Leonard).
Sabes, te quiero, y doy gracias por haberte conocido!

Contigo

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero

ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí...

Apostaré por ti...algun dia te heriré y tu también lo harás...aqui vamos denuevo, pero sé...vale la pena, por todas esas alegrías que vendrán...

Tiempo

Muchas veces lo escuche, muchas veces lo repetí, y muchas veces lo creí, sin mucha convicción...
Pero sí pasó, no se como, cuando, (quizás sí el porqué), pero pasó...y hoy lo supe, por una casualidad de la vida...supe que ya no dolía, supe que ya no era tema, supe que no es nada de lo que fue, y ya no lastima más.
Se que ayudaron muchas cosas, entre ellas...Tiempo.
Y si hoy escribo, es solo por el asombro y alegría.

Simple

I'M WRITING THIS TO SAY
IN A GENTLE WAY
THANK YOU − BUT NO...

Un terremoto interior (11 de Marzo 2010, 3:00 A.m)

Son casi las 3 de la mañana...no puedo dormir, creo que no me pasaba desde la noche luego del terremoto…se me viene a la mente los recuerdos de aquella noche, el momento justo en que vino el remezón más fuerte, ese que se sintió como si alguien nos tomara del pelo y nos sacudiera muy fuerte, recuerdo aquello como una postal, una horrible que desearía no haber vivido nunca, y junto con esa imagen, o mas bien ese momento que viene, con él también lo hace una sensación de angustia, y unas ganas de llorar, ganas que aun no pueden expresarse como lágrimas reales…se que vendran mas adelante, lo presiento, quizas en unos dias, o talvez meses…y aquí estoy, sin poder dormir, con miedo, con impotencia, con una compasión, pensando si quizás en algún lugar de las zonas afectadas, hay alguien que este pasando frío, alguien que tenga hambre…pensando en aquellos que perdieron a algún ser querido, y que seguramente como yo, no pueden dormir…muy distinta es mi situación a la de ellos, y en ningún momento quisiera compararme…

Trato de eludir estos pensamientos, de no recordar, por eso comencé a hacer otras cosas en mi pc, así una banalidad podía salvarme de esta angustia que volvió, pero… que hacer cuando las imágenes vienen a ti, sin evocarlas, cuando los pensamientos solo llegan?...hay que asumirlos. Recorde que mi escape es este, entonces, aquí me ven escribiendo, relatando algo de lo que he hablado bastante, pero nunca de esta forma, y perdone si alguien lee y encuentra muy extenso el texto..pero no se imaginan cuantas cosas quiero sacar de acá, y cuantas más quedaran por siempre…

El día de la tragedia, había estado toda la tarde con una amiga, me acompaño y recorrimos el centro en busca de algo que debía comprar, luego estuvimos en su casa conversando, haciendo hora pues luego nos juntaríamos con un amigo e iríamos a un pub de Talca…en ese momento pensé en decirle a ella que mejor me quedaba en su casa, para no tener que tomar colectivo tan tarde, sin embargo desistí, pues estaba muy cansada y quería dormir en mi cama…estuvimos en el pub, arreglando el mundo, eran cerca de la 1 de la madrugada y planteo la idea que nos vayamos pues no me sentía muy bien del estomago…llámenlo como quieran, pero esa coincidencia es una de las tantas de ese día…llegue a mi casa, fui a saludar a mi mama y luego me dormí…lo que viene después, pareciera sacado de una película de ciencia-ficción, de esas que uno mira sentada en un sofá pensando que nunca ocurrirán…desperté por un movimiento de temblor, y la voz de mi mama diciendo “niñooos levantense, bajen, temblor”, Salí corriendo a la puerta de mi casa, y el movimiento se hacia cada vez mas fuerte, en un momento pareció calmarse, pero era solo la antesala de lo peor, el movimiento mas fuerte y aterrador, me tome de la protección de la ventana, miraba el cielo, y aparecían relámpagos que no eran mas que cortocircuitos…y comencé a gritar “el luis…no esta!...esta en la playa”….mi hermano mayor al cual no había visto desde el mediodía, el cual tenia planeado un viaje a la costa…estaba desesperada, mi mama trataba de calmarme diciéndome que estaba en casa, yo miraba no lo veía, y no creía….hasta que el terremoto se calmo un poco, y lo vi entre la oscuridad…al mismo tiempo en que me preocupaba de el, también lo hacia por mi hermano menor, ya que tampoco lo veía, y no podía concebir que se hubiese quedado en el segundo piso…bueno, así fue, lo vivió allá, aun no puede volver a dormir en su pieza y esta acá en la mía durmiendo.

Tengo 3 hermanos, y los 3, el momento del terremoto, podrían haber estado en la costa (donde ocurrió también un tsunami, y murio mucha gente, mayormente turistas), no viene al caso explicar cada situación, pero los 3, por alguna razón…no fueron.

Los días posteriores fueron muy malos, lentamente enterándonos de parte de lo que ocurría, estábamos prácticamente aislados…sin agua, luz ni comunicación, entre otras cosas. Hubo saqueos…gracias a Dios, fuimos afortunados, y no nos vimos afectados.

No he querido salir mucho de mi casa, siento una inseguridad tremenda al hacerlo, e intranquilidad de no estar con los míos…siento que al salir todo se transforma en amenaza, todo pareciera que caerá sobre uno con alguna de las tantas replicas. Aun así, ayer salí y me encontré con la realidad que no había querido ver, el centro de Talca…lugar que recuerdo desde que tengo memoria, y verlo prácticamente abajo, fue un golpe fuerte…en mi mente aun estaba el recuerdo de cada local, de cada esquina que hoy mis ojos veían derrumbadas, recordaba cuando pequeña con mi mama nos bajábamos en la 11 ote, para caminar el centro desde principio a fin, ahora en ese paradero…no hay nada…y en mi cabeza se arma un conflicto…este no es mi Talca!, 23 años, el lugar que me vio crecer, nunca fui amante de mi ciudad, sabia que mucho para ofrecer al turista no tenia, pero cuando me toco encontrarme lejos de ella, la extrañé, y me alegraba de volver…hoy la vi en el suelo, sin embargo se que se pondrá de pie, costara, pero lo lograremos…pretendo guardar en mi memoria mi Talca como era antes del 27 de febrero de 2010, al igual que las costas…las recordare como las vi 5 días antes…pues ahora será otro Talca, otro Conti, Pelluhue, Curanipe, iloca, Duao…etc

Se que los chilenos no seremos iguales, a todos nos afecto esta tragedia de alguna forma, y la naturaleza nos mostró de la peor forma..que en algún punto todos somos vulnerables, que nadie tiene nada asegurado en la vida…de un momento a otro puede venir la tierra y quitarte todo en solo 2 minutos…y ahí es cuando uno despierta, cuando chile despertó, y muchos le tomamos el valor a cosas cotidianas, como un vaso de agua, el poder bañarte que es algo tan básico, como también algo tan complejo como valorar a los seres que amas…porque el sentir que pudiste haberlos perdido te hace entender que no basta con que tu sepas que para ti son importantes, demuéstralo, porque después hay mucho tiempo para lamentarse el no haberlo hecho…

El terremoto no movió solo las 5 regiones que afecto, sino que a todo un pais, y porque no decirlo, a todo el mundo, y saco lo mejor de nosotros…nuestra solidaridad…que emoción ver a gente que no se vio para nada afectada, teniendo una empatia tan grande con todos los damnificados…eso habla de un chile solidario, un chile que le da la mano a sus compatriotas para que se levanten…solo espero que esa mano siga ahí para dar golpecitos en la espalda de cada chileno al cual le tomara meses y quizás años volver a ponerse de pie…que esas manos no se esfumen…por favor…

Esto lo escribí anoche…quedó grabado ese miedo que sentia y que me impedía dormir…bueno, hoy, a 2 semanas del terremoto, vino otro, o más bien 2, menos fuertes claramente…si embargo vinieron a revivir todos nuestros miedos, a volvernos nuevamente vulnerables, a sentirnos con un poco mas de rabia…¿Por qué denuevo? Preguntaba en voz alta hoy, como si alguien supiera la respuesta!, ya a dos semanas del hecho, nos habíamos calmado bastante, ya las replicas eran pequeñas y se nos hacían casi, familiares…sin embargo hemos retrocedido, y el miedo aparece cada vez que viene una replica de aquellas…sin embargo como pasó en el anterior, se acabará, y el tiempo nos ayudara con ello…

Hoy me siento afortunada con pequeñas cosas, agradezco mas y exijo menos a la vida…evito las quejas, y entrego más amor…

PD: Muchas gracias a los que se preocuparon, no se imaginan lo que se valora el apoyo en esos momentos que fueron bastante angustiantes. Gracias!

Ruido

Y al final números rojos
en la cuenta del olvido,
y hubo tanto ruido
que al final llegó el final.
Mucho, mucho ruido,
ruido de ventanas,
nidos de manzanas
que se acaban por pudrir.
Mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido,
tanto ruido y al final
por fin el fin.

Joaquín Sabina

Hace mucho que no la escuchaba, Sabina es un grande!
Mañana me despertare y seré un año más vieja...sólo números...

Esas escenas

He sido de las que asegura que un hombre que valga la pena como pareja, no lo encontrare bailando en una disco…sigo pensando lo mismo, sin embargo hace poco tiempo me sucedió lo siguiente:

Me encontraba en plenas vacaciones con un gran grupo de amigos, los cuales decidieron ir a bailar, a un par no nos ilusionaba mucho la idea, sin embargo fuimos, como siempre baile con mis amigas, y todas la veces que aparecia algun humanoide con el tipico “oye quieres bailar”, deciamos cortésmente que no, sin importar lo atractivo que fuese, sin embargo, ya bien tarde, se acerca un chico, el cual me toca el hombro con su dedito, me doy vuelta y lo veo de frente, sonríe y me dice “hola, quieres bailar”, yo ladeo mi cabeza, se da cuenta que quiero decir que no, entonces antes me dice “es solo un baile”, y accedí, algo tenía que lo hacía distinto, es por eso que dije que si…en realidad casi no bailamos, conversamos bastante, hasta que, desafortunadamente, me tuve que ir…por un motivo de fuerza mayor…antes me pide que anote su celular…como suelo ser muy desapegada a aquel aparatito, le dije que no andaba con el…me pidio entonces el mío, prometió llamar el día siguiente.

No digo que quede encantada, pero sí me gustó haberme encontrado con el, sin embargo seguía pensando que no era en esos lugares donde encontraría alguien, pero bueno, como amigo está bien, me decía a mi misma…

Llego el día viernes, y sí, llamo, pero no conteste, no importa porque…pero así fue.

El dia domingo llegue a mi casa, y me intrigaba saber si ese numero, realmente era él o no…y envie un mensaje que decia… “señor X?” (protejamos la identidad jajaaj), y bueno, era el…desde ese día hemos seguido hablando, ya saben, santo msn y señor facebook…es muy agradable, maduro, y como a mi, no le gustaban esos lugares, estaba ahí siguiendo a la masa…

Hay un solo gran problema…es de Santiago (ciudad un poco lejos…)

Digamos que fue una grata sensación, pero no pretendo nada más.